En la madrugada del sábado 24 al domingo 25 de octubre deberemos atrasar nuestros relojes una hora. Con esto se pretende potenciar el ahorro energético.
Pero recientes estudios sospechan que todo es una estrategia de la UMM (Unión de Madres del Mundo) para que vayas a reprogramarle todos los relojes de casa, ni que sea dos veces al año, que no vas nunca a verla, que ya está bien, que solo te acuerdas de ella cuando tienes ropa sucia.
La buena noticia es que el sábado dormiremos una hora más. La mala es que es mentira, porque una vez más, la UMM tiene un plan para evitarlo: tu madre te llamará a las 7:oo de la mañana y diciéndote “¡Ah, es verdad, es que me pensaba que eran las 8:00!”, COMO SI LAS 8:00 DE LA MAÑANA SÍ QUE FUERA UNA BUENA HORA PARA LLAMAR.
Como dormir más no dormiréis, (y que es sábado por la noche, copón, ¡sois jóvenes! ¡Salid!) os propongo cinco cosas que mola hacer durante el cambio de hora.
1. Cómprate una peluca blanca y una bata de científico. Cuando el reloj pase de las 3:00 a las 2:00, entra corriendo en la habitación donde duerme tu pareja, gritando: “¡Marty McFly! ¡Vengo del futuro! ¡Lo he conseguido! ¡Funciona!”.
2. Imita al mago Antonio Díaz. Solo te hace falta una chistera y un público muy distraído. A las 02:59 les dices que eres capaz de retrasar el tiempo con la mente. Proponles que miren su teléfono móvil fijamente, y espera a que la tecnología haga su trabajo.
3. En la discoteca, ve y pídele al DJ una canción que haya sonado en los últimos 30 minutos. Cuando te diga que la han puesto a las 2:30, saca el cuñao que llevas dentro y dile: “¡Pero si son las 2:00! ¡Me estás engañando! ¡Exijo que pongas La Gozadera!”. Luego huye. Nadie aguanta dos veces esa canción en menos de 60 minutos.
4. Haz un pequeño gesto antisistema. Enciende todas las luces, estufas y demás electrodomésticos de casa, y gasta el doble de electricidad. ¡A ti no te dice nadie cuándo ahorrar en el consumo energético! ¡Abajo el capital!
5. Si eres jefe de alguna empresa, o tienes trabajadores a tu cargo, llámales a las 2:59 pidiéndoles que te reenvíen por correo el informe de cuentas. Cuando te pregunten “¿Para cuándo lo quieres?”, responde “¡¡Para hace una hora!!”. Y cuelga. Enciende el ordenador, espera unos minutos y disfruta viendo la autoridad que impones a tus subordinados.
Estos son únicamente cinco ejemplos. Seguro que vosotros tenéis más. Y recordad: no lleguéis más tarde de las 13:00 a casa de vuestra madre, que luego se llena de coches y no hay donde aparcar. (Mensaje patrocinado por la UMM).
Imagen de portada de Chomiji.
Pero recientes estudios sospechan que todo es una estrategia de la UMM (Unión de Madres del Mundo) para que vayas a reprogramarle todos los relojes de casa, ni que sea dos veces al año, que no vas nunca a verla, que ya está bien, que solo te acuerdas de ella cuando tienes ropa sucia.
La buena noticia es que el sábado dormiremos una hora más. La mala es que es mentira, porque una vez más, la UMM tiene un plan para evitarlo: tu madre te llamará a las 7:oo de la mañana y diciéndote “¡Ah, es verdad, es que me pensaba que eran las 8:00!”, COMO SI LAS 8:00 DE LA MAÑANA SÍ QUE FUERA UNA BUENA HORA PARA LLAMAR.
Como dormir más no dormiréis, (y que es sábado por la noche, copón, ¡sois jóvenes! ¡Salid!) os propongo cinco cosas que mola hacer durante el cambio de hora.
1. Cómprate una peluca blanca y una bata de científico. Cuando el reloj pase de las 3:00 a las 2:00, entra corriendo en la habitación donde duerme tu pareja, gritando: “¡Marty McFly! ¡Vengo del futuro! ¡Lo he conseguido! ¡Funciona!”.
2. Imita al mago Antonio Díaz. Solo te hace falta una chistera y un público muy distraído. A las 02:59 les dices que eres capaz de retrasar el tiempo con la mente. Proponles que miren su teléfono móvil fijamente, y espera a que la tecnología haga su trabajo.
3. En la discoteca, ve y pídele al DJ una canción que haya sonado en los últimos 30 minutos. Cuando te diga que la han puesto a las 2:30, saca el cuñao que llevas dentro y dile: “¡Pero si son las 2:00! ¡Me estás engañando! ¡Exijo que pongas La Gozadera!”. Luego huye. Nadie aguanta dos veces esa canción en menos de 60 minutos.
4. Haz un pequeño gesto antisistema. Enciende todas las luces, estufas y demás electrodomésticos de casa, y gasta el doble de electricidad. ¡A ti no te dice nadie cuándo ahorrar en el consumo energético! ¡Abajo el capital!
5. Si eres jefe de alguna empresa, o tienes trabajadores a tu cargo, llámales a las 2:59 pidiéndoles que te reenvíen por correo el informe de cuentas. Cuando te pregunten “¿Para cuándo lo quieres?”, responde “¡¡Para hace una hora!!”. Y cuelga. Enciende el ordenador, espera unos minutos y disfruta viendo la autoridad que impones a tus subordinados.
Estos son únicamente cinco ejemplos. Seguro que vosotros tenéis más. Y recordad: no lleguéis más tarde de las 13:00 a casa de vuestra madre, que luego se llena de coches y no hay donde aparcar. (Mensaje patrocinado por la UMM).
Imagen de portada de Chomiji.
